Museum: Heute keine Vernissage!

Ver­nis­sa­ge ohne Anspra­che oder Anspra­che ohne Vernissage?

Urtei­len Sie sel­ber. Uns blieb kei­ne Wahl.

Eine unge­wöhn­li­che Anspra­che an eine Ver­nis­sa­ge-Besu­cher­schar, einer Ver­nis­sa­ge, die nicht statt­fin­den wird und an die Besu­cher nicht kom­men, — oder sie wer­den abgewiesen.

Der Instal­la­ti­ons­künst­ler und Holz­schnit­zer Tho­mas Huber hat für alle, die nicht dabei sein dür­fen, eine Begrüs­sungs­re­de vor­be­rei­tet, die das „Pünggt.li“ exklu­siv ver­öf­fent­li­chen darf.

Zu deren Lese­er­leb­nis, vier Möglichkeiten:

1. Zu Beginn wer­den mög­lichst vie­le Besu­cher rhe­to­risch umarmt und begrüsst. Lesen sie, bis sie sich selbst ange­spro­chen füh­len, dann scrol­len sie bis zur ers­ten gross und fett gedruck­ten Titel­zei­le und lesen weiter.

2. Soll­ten sie nicht erwähnt wer­den, beschwe­ren sie sich bei der Pünggt.li-Redaktion, wir wer­den die Beschwer­de an den Künst­ler und die Kul­tur­kom­mis­si­on weiterleiten.

3. Falls sie mehr­fach erwähnt wer­den, freu­en sie sich, Falls sie der Mei­nung sind, sie sei­en am häu­figs­ten erwähnt, schrei­ben sie uns mit der Sum­me der Erwäh­nun­gen in unse­rer Kom­men­tar­spal­te. Wer weiss, viel­leicht gibt es etwas zu gewinnen.

4. Soll­te das alles zu müh­sam sein, lesen sie die Begrüs­sung erst ab der gross und fett gedruck­ten Titel­zei­le, noch bes­ser, sie kom­men vor­bei und schau­en sich die Arbeit mit eige­nen Augen an, sofern sie kei­ne Gren­zen überschreiten.

Lie­be Gäs­te dies­seits und jen­seits des Zauns,

lie­be Men­schen auf bei­den Sei­ten der Birs,
lie­be Nach­bars­leu­te, lie­be Vor­bar­s­her­um­hän­gen­de, lie­be Jugend­li­che, lie­be Boomer,
lie­be Genera­ti­on X, Y und Zentralkomitee,
lie­be dicke, dün­ne und mi-gros-Kin­der, lie­be Ehemalige,
lie­be Bür­ge­rin­nen und Bür­ger, Gelb­wes­ten und Volkstribune,
lie­be Gemein­de­rats­per­so­nen und Gemeindepräsidiale,
lie­be Land­rä­tin­nen und Landräte,
lie­be Land­rat­ten und Seebären,
lie­be Papa­raz­zi, Steu­er­fahn­de­rin­nen und Sozialdetektive,
lie­be Immu­ne, Ima­me, Imma­te­ri­el­le und Transzendente,
lie­be Viren, Laren und Löffelstiele,

lie­be Im‑, Am‑, OM‑, Um- und Em-(m)igrierte,
lie­be Fah­ren­de, Gehen­de und Stehende,
lie­be Bet­tel­stä­be, lie­be Spen­dier­ho­sen, lie­be Geizhälse,
lie­be Ergrau­te, Blas­se, Far­bi­ge, Bunte,
lie­be Links­hän­di­ge, Rechts­hän­di­ge, Mit­tel- und Langfinger,
lie­be Leicht­füs­si­ge, Schwer­gän­gi­ge und Kurzatmige,
lie­be Ein­at­men­de, lie­be Ausatmende,
lie­be Gut­men­schen und Böswillige,
lie­be Mars­men­schen und Erdlinge,
lie­be Freun­de, seli­ge Freun­de, Feind­se­li­ge und Lieblingsfeinde,

lie­be Hier-und-Jet­zi­ge, Ewig­gest­ri­ge, Zukünf­ti­ge und All­ge­gen­wär­ti­ge, lie­be Ich-könnt-noch-lang-wei­ter-lesen­de (-zuhö­ren­de),
lie­be Du-hast-mich-längst-verlorene,
lie­be Kurz­at­mi­ge, Lang­at­mi­ge, Lang­schlä­fe­rin­nen und Früh­auf­ste­her, lie­be Generv­te, lie­be Sanft­mü­ti­ge, lie­be Entschlafene,

…
füh­len Sie sich noch gar nicht ange­spro­chen? Wie möch­ten Sie ange­spro­chen werden?
…

lie­be Vega­ne­rin­nen, Vege­ta­ri­er und Wegelagernde,
lie­be Car­ni­vo­re, Räu­be­rin­nen und Vaganten,
lie­be Tiger­en­ten, Zebras und Quergestreifte,

lie­be Zukurz­ge­kom­me­ne, Zulang­ge­ra­te­ne oder Zubreitgewesene,
lie­be Ein­zel­fäl­le und Sonderfälle,
lie­be Immer­noch­pelz­tra­gen­de und Sichdiehaaredarüberausraufende,
lie­be Hyper­ven­ti­lie­ren­de, Nor­mal­ven­ti­lie­ren­de, Implo- und Explodierende,
lie­be Stüm­per, Heu­güm­per und Basejumperinnen,
lie­be Blau­blü­ti­ge, Gelb­süch­ti­ge, Rot­bä­cki­ge und Grünspanige,
lie­be Schwarz­fah­ren­de und Weiss­wa­schen­de, lie­be Grauslige,
lie­be Kava­lie­re, Alfa­tie­re und Tschentelmen,
lie­be Gol­fe­rin­nen, Stro­mer und Spazierende,
lie­be Tschil­len­de, Tschät­ten­de und Tschuttende,

lie­be Digi­tal­nai­ve, Diem­tig­tal­gran­ti­ge und Eigentalbrötler,
lie­be Künst­lich­in­tel­li­gen­te und Heiratsschwindler,
lie­be Pantoffel‑, Finken‑, Adiletten‑, Slip­per- und Latschenhelden,
lie­be Bes­ser­wis­sen­de, Schlecht­re­den­de und Grottenolme,
lie­be Abschlei­chen­de, Erb­schlei­chen­de und Blindschleichen,
lie­be Schwach­gläu­bi­ge und Starkträumende,
lie­be Lang­le­bi­ge, Kurz­wei­li­ge, Lang­wei­li­ge und Kurzlebige,
lie­be Glatz­köp­fi­ge, Hip­pies, Stutz­bär­ti­ge und Schnauzer,
lie­be Mone­tä­re, Zas­tri­ge, Stut­zi­ge und Knausrige,
lie­be Seli­ge, Hei­li­ge, Schein­hei­li­ge und Kirchenmäuse,

lie­be Weich­teil­pa­ra­die­se und Waschbrettbauchige,
lie­be Streu­nen­de, Sess­haf­te und Sitzgarnituren,
lie­be Stadt- und Landbewohnende,
lie­be Säen­de, Jäten­de, Gies­sen­de und Erntende,
lie­be Anfangende,
lie­be Kampf­rich­ten­de, Mampf­be­wer­ten­de und Dampferhitzte,
lie­be Ein­trich­tern­de, Indok­tri­nie­ren­de und Schwurbelnde,
lie­be Gedan­ken­le­sen­de, Astro­lo­gin­nen und Glückspostende,
lie­be Hams­tern­de, Absah­nen­de, Raff­gie­ri­ge und Raffinierte,
lie­be Schwan­ge­re, Schwung­ho­len­de und Schwingende,

lie­be Klatsch­mäu­ler, Schand­mäu­ler und Mundfaule,
lie­be Ver­schwie­ge­ne, Schwei­gen­de, Schwie­ger­el­tern und Schwippschwager,
lie­be Infi­zier­te, Obser­vier­te, Abser­vier­te, Uni­for­mier­te und Epilierte,
lie­be Unge­schmink­te, Abge­schmink­te und Angeschmierte,
lie­be Fas­sa­den­klet­te­rer, Pro­fi­klet­te­rin­nen und Klettverschlussfans,
lie­be Stal­ken­de, Tal­ken­de, Talg­lich­ter und Unterbelichtete,
lie­be In- und Out­sei­der, lie­be In- und Outleiner,
lie­be Wollstrumpfige,
lie­be Vul­nerable, Wall­wur­zi­ge, Well­nes­ser und Willfährtige,
lie­be Senio­ren, Semisch­laue und Samichläuse,

lie­be Leder­na­cken und Bettlakendümpler,
lie­be Klön­schna­ken und Kackerlackenjagende,
lie­be Mun­ter­ma­cher und Nacktschnecken,
lie­be Töl­pel, Tol­pat­schi­ge und Übertölpelte,
lie­be Ser­va­le, Sehr­woh­le, Servile,
lie­be Pott­wa­le, Pott­häss­li­che und Potschamber,
lie­be Wun­der­schö­ne, Wach­hol­de­ne, Wach­hun­de und Wucherer,
lie­be Unhol­de, Unse­li­ge, Unent­weg­te und Unglückliche,
lie­be Glück­li­che, (Glück­se­li­ge),
lie­be Über­leg­te, Über­vor­sich­ti­ge, Über­for­der­te und Überschwemmte,

lie­be Pau­schal­rei­sen­de, Aus­ge­nom­me­ne und Rausgeschmissene,
lie­be Ange­lein­te, Los­ge­las­se­ne und Ungebundene,
lie­be Oster‑, Feld‑, Schnee- und Angsthasen,
lie­be Kanin­chen­züch­ter, Zucht­hengs­te, Hor­noch­sen und Hornlose,
lie­be Hei­len­de, Heil­sa­me und Heilsarmeeoffizielle,
lie­be Armee­freaks, Mili­tär­wracks und Friedenstaube,
lie­be Frie­den­stif­ten­de, Pazi­fis­tin­nen und Pazifikreisende,
lie­be Ver­hü­ten­de, Ver­hal­te­ne, Gum­mi­ad­ler und Soloswinger,
lie­be Puris­ten, Puri­ta­ner und Burlimuntere,

lie­be Zwangs­ver­hei­ra­te­te, Zweck­e­he­leu­te und Zwickmühlenpaare,
lie­be Lie­bes­paa­re, Frisch­ver­lieb­te und Verfallene,
lie­be Para­do­xe, Par­odon­to­se und Paradebeispiele,
lie­be Gesun­de, lie­be Kran­ke, Gekränk­te und Geheilte,
lie­be Gestör­te und Ungestörte,
lie­be Zocken­de, Abzo­cken­de und Pokerfaces,
lie­be Schnäpp­chen­ja­gen­de und Übergeschnappte,
lie­be Trau­ben­le­sen­de, Rosi­nen­pi­cken­de und Kernlose,
lie­be Gewin­ner, Sie­ge­rin­nen und Nieten,

lie­be Ellen­bö­geln­de, Knie­schlot­tern­de und Handgreifliche,
lie­be Pökeln­de, Pöbeln­de, Popeln­de und Poppende,
lie­be Ossis, Wes­sis, Nor­dis und Südis,
lie­be Fun­dis und Cloudis,
lie­be Clowns und Cinderellas,
lie­be Mär­chen­tan­ten und Briefkastenonkel,
lie­be Unken, Pro­phe­ten und Wahrsagerinnen,
lie­be Müf­feln­de, Stin­ken­de und Parfümierte,
lie­be Sowohlalsauch‑, Ent­we­dero­der- und Jetztodernie-Fans,
lie­be Mono­ga­me, Mono­chro­me und Monoskifahrende,

lie­be Neun­mal­klu­ge, Acht­sa­me und Siebengscheite,
lie­be Sechs­be­ses­se­ne, Fünf­li­be­ra­le und Vierschrötige,
lie­be Drei­kä­se­ho­he, Zwie­lich­ti­ge und Einfachgestrickte,
lie­be Null­num­mern, Nichts­nut­ze und Tausendsassas,
lie­be Häscher, Schlep­per und Bauernfängerinnen,
lie­be Feu­er­wehr- und Zuvielschutzleute,
lie­be Rhein­schip­pe­rin­nen und Fährimänner,

lie­be Schleusen‑, Bahn- und Abwartende,
lie­be Flug­lot­sin­nen und Sternenfeldwebel,
lie­be Dampflok‑, Dampf­schiff- und Dampfkochtopffans,
lie­be Fah­nen­schwin­gen­de, Fah­nen­tra­gen­de und Fahnenatmende,
lie­be Lie­ge­rad­fah­ren­de, Steh­gei­gen­de und Sitzplatzbesetzende,
lie­be Strand­tuch­le­gen­de und Badenixen,
lie­be Seemannschorsängerknaben,
lie­be Jagd­hor­nis­tin­nen und Tierschutzleute,
lie­be Hoch­haus- und Tiefgaragenbauende,
lie­be Hoch­sta­peln­de und Tiefgefallene,
lie­be Schlaf­wan­deln­de, Traum­tän­zeln­de und Scharwänzelnde,
lie­be Jung­wach­teln und Blauringeltäubchen,
lie­be Pfadis, Cevis, Zivis, Rübis und Stübis,
lie­be Minis­trie­ren­de, Men­stru­ie­ren­de und Demonstrierende,

lie­be Biga­me, Bigot­te, Binä­re und Biozertifizierte,
lie­be Ali­men­tier­te, Doku­men­tier­te und Introvertierte,
lie­be Extra­ver­tier­te, Extra­hier­te und Extrawurstheutige,
lie­be ImSUV‑, Imsuff- und Nezrouge-Fahrende,
lie­be Gilet­jau­ne, Ski­leh­rer und Erstnochblauäugige,

lie­be Grenz­wer­ti­ge, Hage­stol­ze, Zaunkönige,
lie­be Damm­bau­en­de, Schran­ken­set­zen­de, Grubengrabende,
lie­be Mau­er­blüm­chen, Wall­fah­ren­de und Barrierefreie,

Wir machen hier einen Schnitt:

Lie­be Zaun­gäs­te, endlich!
kön­nen wir Sie in unse­rer neus­ten Aus­stel­lung herz­lich will­kom­men heis­sen — unse­re top­ak­tu­el­le, mehr­tei­li­ge Schau aufs Leben lohnt Ihren Besuch!

Kom­men Sie aber bes­ser zahl­arm und sicher Fie­ber- und Hustenfrei.
Wir hof­fen auf Ihr Ver­ständ­nis und Ihre Geduld, wenn wir Ihnen im Fal­le zu zahl­rei­chen Erschei­nens statt einer rot­weis­sen eine grü­ne Ein­tritts­kar­te über­rei­chen. Für die bei schö­nem Wet­ter ange­neh­me War­te­zo­ne im Gar­ten. Gemäss Schutz­kon­zept zum Schutz der vul­nerablen Per­so­nen unter uns. Also zum Schutz von uns allen.
(Ja auch Sie, kern­ge­sun­der Jung­spund, sind vul­nera­bel — ob Sie das glau­ben oder nicht. Spä­ter oder frü­her und viel­leicht ohne Vor­warn­zeit ist auch für Sie „Sen­se“ – ob mit oder ohne Virus.)

Ein zen­tra­ler Teil unse­rer Aus­stel­lung ist das Figu­ren­thea­ter. Das Thea­ter ist klein, des­halb wird das 5 Minu­ten dau­ern­de Stück jeweils nur für eine ein­zi­ge Per­son gespielt. Stel­len Sie sich das so ähn­lich vor wie in alten Fotokabinen.
So gehts: Iden­ti­fi­zie­ren, fie­ber­mes­sen, des­in­fi­zie­ren, mas­kie­ren, eintreten.

5 Minu­ten Thea­ter. Austreten.
So schaf­fen wir höchs­tens zehn Auf­füh­run­gen pro Stun­de. Falls Sie unse­re Anwei­sun­gen zügig befolgen.

Damit Sie Ihre ganz eige­ne, per­sön­li­che Vor­stel­lung erle­ben kön­nen, kau­fen Sie bes­ser das Pro­gramm erst hin­ter­her. Als Sou­ve­nir, für 5 Fran­ken. Die Fotos am Auto­ma­ten erhal­ten Sie ja auch erst hinterher.
Jede Vor­stel­lung wird stark vom Publi­kum, also von Ihnen, mit­ge­prägt. Geis­ti­ge Höhen­flü­ge lie­gen eben­so wie tie­fe Ent­täu­schun­gen in Ihrer eige­nen Ver­ant­wor­tung. Wir leh­nen aus­drück­lich jede Haf­tung ab. Aber ob inspi­riert oder frus­triert: Sie dür­fen es uns ger­ne an den Tafeln ankrei­den. Bei Nicht­ge­fal­len wür­den wir Ihnen auch Ihr Ein­tritts­geld zurück­er­stat­ten. Wie im Muse­um Birs­fel­den üblich ver­lan­gen wir aller­dings gar kein Eintrittsgeld.

Abge­se­hen vom Figu­ren­thea­ter kön­nen Sie sich im Muse­um frei bewegen.
Mit dem vom Schutz­kon­zept vor­ge­ge­be­nen Abstand.
Durch den Saal der Kind­heit, den Saal der Macht und den Saal des Gedenkens.

Wir wün­schen Ihnen einen mit allen Ein­schrän­kun­gen anre­gen­den Museumsbesuch!

An die­ser Stel­le geht mein herz­li­cher Dank

an Alex­an­der Kämp­fen, Mar­grit Gei­ger und ihren Teams am Uni­ver­si­täts­spi­tal dafür, dass ich wei­ter­hin schnit­zen kann, an alle vom Team des Muse­ums Birs­fel­den für ihre trotz wid­ri­gen Umstän­den anhal­tend gros­se Unter­stüt­zung, allen Kin­dern für ihre Selbst­por­träts, an Ueli Kauf­mann für sei­ne Land- und Alt­re­gie­rungs-Räte, den mir nicht bekann­ten Male­rin­nen und Malern für ihre Por­träts, an Gian Luca Hof­mann für sei­ne Gestal­tung von Pla­kat und Fly­er, an Mat­ti­as Huber fürs Trans­por­tie­ren und Auf­bau­en, den schon Genann­ten so wie Beat Jen­ny, Pia und Nick Moser, Corin­ne und Beat Sig­rist, Bir­git und Suzan­ne Huber für ihre Anre­gun­gen, ihr muti­ges Pro­be­sit­zen und kri­ti­sches Mit­den­ken, und allen Unter­stüt­zen­den, die ich hier nicht nament­lich nen­nen kann: Mer­ci villmol!

Tho­mas Huber-Winter

Nach­trag

Wir Natür­lich (nicht immer) Intel­li­gen­ten (NI) kön­nen uns nun zur Ver­bes­se­rung unse­res kol­lek­ti­ven Gedächt­nis­ses (wer wann mit wem…) zeit­nah und ganz freiwillig

A) Künst­li­che Intel­li­genz (KI) als App von der Cloud aufs Smart­pho­ne her­un­ter­la­den (sicher, mit Ablaufdatum),

oder
B) mit der Kos­mi­schen Intel­li­genz (KOI) im Him­mel ver­bin­den (ganz sicher, bis zum Jüngs­ten Gericht),

oder
C) mit Name, Tele­fon­num­mer, Schuh­grös­se und Bauch­um­fang ins Zaun­gäs­te­buch ein­tra­gen — ger­ne auch mit einem kri­ti­schen Ver­merk zur Aus­stel­lung (Schuh­grös­se und Bauch­um­fang die­nen der Berech­nung des nöti­gen Sicher­heits­ab­stan­des. Ihre Daten wer­den ver­trau­lich behan­delt und ganz sicher nicht wei­ter­ge­ge­ben. Jeden­falls nicht frei­wil­lig. Oder nur an ganz Aus­ge­wähl­te. Die damit was anfan­gen können…),

oder
D) als sehr Sicher­heits­be­dürf­ti­ge alle 3 Mög­lich­kei­ten wählen.

Was aber bedeu­tet hier freiwillig?
Wenn ich weder bei A noch B oder C mit­ma­che, bin ich dann schuld, wenn sich das Virus wie­der stär­ker ver­brei­tet und des­halb mehr Men­schen sterben?“
NEIN!
Für einen Schuld­spruch muss zuerst bewie­sen wer­den, dass unter die­sen Emp­feh­lun­gen sol­che sind, die eine Wei­ter­ver­brei­tung des Virus mit Sicher­heit ver­hin­dern können.
Hal­ten Sie einen sol­chen Beweis hier im Ernst für möglich?
Und falls so ein Beweis tat­säch­lich erbracht wer­den könn­te: Müss­te dann die ent­spre­chen­de Emp­feh­lung nicht statt­des­sen Pflicht für alle werden?

Frei­wil­lig bedeu­tet also:
„Wir emp­feh­len die­se Mass­nah­me, weil wir glau­ben und hof­fen, dass sie wirkt.
Es steht allen frei mit­zu­ma­chen oder nicht.“
Wer nicht mit­macht (ande­res glaubt oder hofft), muss sich dafür nicht recht­fer­ti­gen, macht sich nicht schul­dig und darf nicht benach­tei­ligt oder aus­ge­grenzt werden!

Trotz ver­spro­che­ner Frei­wil­lig­keit von allen Kon­for­mi­tät zu ver­lan­gen, ist zutiefst unde­mo­kra­tisch. Bevor Sie also ande­re zu deren App-Nut­zung befra­gen, fra­gen Sie bes­ser sich selber:

A) Habe ich mei­nen Füh­rer­schein abge­ge­ben und mein Auto ver­schrot­ten lassen?

oder
B) Ver­zich­te ich auf Feri­en mit Flug­zeug, Cam­per, Kreuz­fahrt­schiff und ande­ren Dreckschleudern?

oder
C) Hei­ze ich mit erneu­er­ba­ren Ener­gien oder habe ich das in Auf­trag gegeben?

oder
D) Habe ich all das bereits unternommen?

Mit sol­chem Ver­hal­ten kön­nen Sie mit Sicher­heit mehr zum Schutz des Lebens auf die­ser Erde bei­tra­gen als mit irgend­ei­ner Ver­äp­pe­lung auf Ihrem Händi.